Changes

Necesito algo. Necesito un cambio. Últimamente estoy muy pensativa. Tengo recuerdos del pasado..., de ese pasado del que ya no queda nada. Pero hay algo que me da más miedo aún, es un pasado incierto. Mi mente me hace creer que hubo algo, pero verdaderamente no sé lo que hubo. Ni siquiera sé distinguir entre lo bueno y lo malo. Lo que debí perseguir y lo que no. No sé si realmente debo perseguir algo que perdí por el camino... porque no sé si merece la pena o no. No sé qué imagen tengo de ello. Hasta hace poco parecía una imagen muy clara, que me hacía sentir firme en mi posición. Y había otra parte no tan clara. No sé por qué razones perdí las cosas que perdí, todas ellas casos diferentes, y ahora cada vez, no sé por qué, cada vez más borrosos. Qué paradójico. Cuanto más cerca lo tengo, más nublado lo veo. Y es que conforme voy creciendo, entiendo menos a las personas, entiendo menos las cosas en general. Me cuestiono muchísimas más cosas que para mí eran antes impensables. ¿Por qué? Se supone que conforme uno va madurando, entiende mejor las cosas. Pero no. Quizás es el desencanto. Ese mundo fantástico que viene a mi mente a altas horas de la noche. Pero el amanecer llega, y con el las dudas, los miedos. Quizás es demasiado tarde. Quizás eso sea malo, quizás eso sea bueno. Pero eso no me aclara nada. ¿Es este presente a lo mejor que puedo aspirar? ¿Es esto realmente lo mejor? ¿Soy yo verdaderamente la que está actuando, o hay otra Sandra escondida deseando romper todas las barreras de esta inmóvil realidad? ¿Qué fui? ¿Qué soy? ¿Por qué he elegido esto? ¿Es que realmente me estoy traicionando a mí misma? Quizás no tuve la suficiente humanidad..., quizás me dejé caer al vacío de la superficialidad. Quizás es eso lo que he hecho de mí. Un ser inerte que en el fondo esconde un corazón. Un corazón avergonzado, encadenado a este cuerpo inerte. Un corazón que no sabe distinguir, que con miedo se refugia. Un corazón que no sabe ante quién mostrarse, que no ve dentro de esta oscuridad, que no sabe cómo reaccionar, que la oscuridad no le permite distinguir entre lo malo y lo bueno que le rodea. Que no sabe adónde dirigirse. Pues perfectamente puede quitarse sus cadenas, pero al escapar, no sabe qué lado escoger, y una vez escogido, siempre vuelve, pues se pierde por el camino, pues no entiende su alrededor. No entiende qué debe hacer con los seres que hay en él, y una vez que vuelve ya rendido, vuelva a esa oscura celda que le inunda de vacío existencial, y cansado, vuelve a perecer en la monotonía por miedo a salir. Él mismo vuelve a encadenarse. "A dormir..., y mañana será otro día."

Un día más

Quiero escribir, pero... me cuesta pensar en algo concreto ahora mismo, aunque eso es algo que me caracteriza, creo que mi estrés se debe a eso, quiero pensar tantas cosas a la vez, que al final dejo en mi cabeza todos esos pensamientos sin resolver, me enfado conmigo misma, me bloqueo mentalmente, y me estreso. Conocerme es muy divertido, sí, os lo puedo asegurar, mis queridos fantasmitas. xD
Debería estar contenta por mis notas, me encantan mis notas, pero en el fondo, sé que podrían ser mejores, en otras palabras: quiero dieces en todo xDDDDDD, y si tengo un 9 en algo, quiero un 10, si tengo un 8, quiero un 9, y así sucesivamente. Soy tan perfeccionista, si es que de verdad, queridos fantasmitas, no sé cómo me aguantáis, soy extremadamente repelente, lo sé, gracias, yo también me quiero. ^^ En el fondo sigo pensando que soy mediocre, y que podría usar mucho más la cabecita de lo que la uso, en vez de dedicarme a pensar cincuenta cosas a la vez para luego terminar en nada, simple pérdida de tiempo y malgasto neuronal. Soy... vaga. Que sí, que me tiro todos los días no sé cuántas horas estudiando/haciendo deberes, ¿pero podrían ser más? Sí. (¿Yo exigente? ¡Qué va!) Porque me tiro las horas muertas pensando en lo que quiero hacer hoy, y me amargo pensándolo, y luego, como soy imbécil, me doy cuenta de que me encanta lo que hago, que para algo estoy en este bachillerato, no como otros... (¿Otros? Qué va, Sandra, ¡qué va! xD) Pero... queridos, soy así, me cuesta ponerme, aunque al final lo haga, no debería pasarme el tiempo libre pensando en lo que tengo que hacer en el tiempo no libre, porque me estreso, y ese es mi problema. (¿Os habéis enterado de algo de lo que he explicado? o_o xDDDDD) Bueno, en fin. xD
Iba a contar otra cosa, pero ya se me ha esfumado la idea... qué raro de mí. xD
Bueno, parecía que estaba la cosa medio happy, y tal y tal, contando aquí de buen rollito lo que se me pasa por la cabeza... ¿verdad? Ay..., fantasmistas míos... qué inocentes sois. ¡Ahora viene Sandra negativa! :D *Sandra positiva llama a Sandra negativa.*
¡Hombre! Cuánto tiempo... hacía unos 10 segundos que no me pasaba por tu cabeza. Bien, allá vamos. Estoy HARTA. Síiii, yo, harta, qué fu. ^^ Una vez más, volvemos al tema familia. No, este caso no vengo con religiosidades, xD además, me refiero en concreto a mis inexistentes queridos abuelos. :) A mí es que... me encantan. Bueno, en especial mi abuelo, mi abuela es un especimen aparte. Y bueno, paso de contar tooooooda la historia, simplemente estoy harta de ellos, y no traen nada más que problemas, con su edad, lo normal es que sean problemas de salud, o cosas por el estilo... ¡no! Ellos dan problemas económicos, pero porque siempre se han creído que su capacidad económica es como para tirar cohetes, y no tienen suficiente sus hijos con sus problemas, que ahora, hay que mantener a los padres. Manda narices. Lo peor de todo, es que, ellos se lo han buscado, y verdaderamente ellos se tendrían que buscar la vida por hacer lo que han hecho, pero no, ahora van a sus hijos (con los que nunca han tenido relación ninguna y demostrado ha quedado que ni la quieren) para pedirles dinero. :) Si es que, son tan monos... Eso sí, aunque tengan ayuda económica, ellos siguen convencidos de que sus hijos son malvados. En fin. Conclusión: Hay un ambientito en mi casa que puf, una fieeeeeeshta, uníos si queréis. ^^
Mis padres... otro caso aparte. La verdad es que el problema es y siempre ha sido mi padre. No sé por qué mi madre se tiene que comer toda esta mierda, sus padres por un lado, su marido por el otro, no lo sé. Porque ella no se lo merece, y a veces me arrepiento de no "hacerla caso" en cierto modo, y mi padre, sigue sin comprender absolutamente nada. No conoce a mi madre ni lo más mínimo, ni tampoco se ha empeñado nunca en ello, estoy completamente segura. La verdad, no sé porqué siguen juntos, quizá porque mi madre es tonta, porque si por mi padre fuese, parece ser que estarían divorciados hace mucho tiempo. (Sí, lo cuento con esta naturalidad, porque es el día a día, no estoy contando nada que no sepa desde hace muchísimo tiempo.) Y que yo tenga que intervenir en sus discusiones transcendentales, para hacer intentar que mi padre comprenda conceptos obvios en una pareja... me parece un poco triste. :)
Bueno, os he aburrido... ¿verdad, fantasmitas? Si ya lo sé yo... ^^ xD Aaaaains... mañana... me volveré a pasar por aquí... tendré más cosas que contar, seguro. Yo siempre tengo algo que contar. xDDD Quiero pasarme por aquí más a menudo, porque me he dado cuenta de que escribir me ayuda a comprenderme a mí misma a veces. Así que, espero que sea así, y la vagancia no inunde mi ser. xD

Seventeen

Bueno, bueno, bueno... pues, señoras y señores, tengo 17 años. Una cifra tan insignificante que mucho tardaré en acostumbrarme a ella, y además, es que es fea, el número 17 es feo, ¿que por qué? Porque lo dice mi negatividad, y punto, ¿acaso se dudaba? En fin. (Sí, empezamos bien. xD)

Hay tantos días que he podido escribir en el blog..., pero la verdad es que o no he tenido tiempo o ni me he acordado.

Esta mañana ayudé a una amiga que está en 1º de la ESO, con historia. Bien. Es el momento en el que un estudiante de Bachillerato se da cuenta de dos... detalles sin importancia: (1) No tengo N-I I-D-E-A de historia antigua de Grecia y Roma, ¿por qué? Porque jamás en la vida en la ESO uno llegaba al apartado de historia de ese libro tan variopinto llamado "Ciencias Sociales, Geografía e Historia", por estas cosas de que... se acaba el curso, y es lo que hay. (2) Corroboro lo que pienso desde que entré a Bachillerato, uno no aprende nada en la ESO porque lo único que se exige es MEMORIZAR, en ningún momento plantearse lo que se está estudiando, con lo cual, hasta a mí me resulta ininteligible entender muchas cosas que tengo que explicarla, cada idea es como una isla incomunicada de las demás que uno tiene que plantar en el examen, y punto. Hasta he tenido que recurrir a un apartado de Historia de mi libro de latín para intentar explicárselo. Qué triste. En fin, así vamos, ¿no?

Por la tarde he celebrado el cumpleaños con la familia. El regalo que más ilusión me ha hecho ha sido de unos tíos, que, la verdad, me he puesto a pensar en las pocas veces que me acuerdo de ellos, y me he dado cuenta de que a partir de hoy no será así, precisamente porque ha sido el regalo más acertado de todos los que me han dado: un libro en alemán, "Die Eisprinzessin schläft". Es una novela policíaca de una escritora sueca, cosa que me ha alegrado más aún leer, tengo un vínculo especial con Suecia, quizás por sus vikinguitos del siglo XXI de "buen ver" (jé), toda la música que escucho de procedencia sueca (... vikinguitos sexys xD) o, simplemente, por su similitud lingüística al alemán por ser una lengua germánica. Qué bonito me ha quedado. :) xD Bueno, a lo que yo iba xD, que me estoy dedicando a traducir el libro, porque obviamente tengo que buscar el 99,9% de las palabras gracias a todo el tiempo que tengo este año para dedicarme al alemán. He visto el libro y ha sido como: "creo que aquí tengo mi dosis de alemán que llevo sin tomar hace... ¿meses?", e inmediatamente me he puesto a traducirlo, en una hoja aparte, todo muy bonito, con cincuenta bolis de distinto color, como me gustan a mí las cosas (manías metódicas de Sandra). Bueno, también me han regalado un pijamita de Hello Kitty xD, pero no sé, tiene su toque especial... me gusta. ^^ xD Y lo demás, me ha gustado también por lo general, pero no es plan de ponerme a contar aquí todo lo que me han regalado cual niña de tres años. xD Por lo general, no me lo he pasado mal, pero tampoco ha sido... gran cosa, al fin y al cabo, pues, eso... es, la familia. Conversaciones aburridas, monótonas e insignificantes. Aunque es algo que desgraciadamente no sólo me pasa con la familia. xD

Mmmmm, por lo demás, sí, me sigue encantando la distancia que me amarga todos los días un ratito, y bueno, qué más puedo objetar con respecto a esto, si ya sabe todo el mundo de lo que estoy hablando.
Que no, que en el fondo me ha gustado el día, sólo que si no le doy mi toque de negatividad, no sería yo.

Mein Kopf tut weh a lot jórribolmente. (A tomar vientos, qué bien me ha quedao.) En breves me iré a dormir, supongo. Y me cuesta pensar con este dolor neuronal que tengo ya, así que, ahí queda eso. xD No me he explayado todo lo que podría haberme explayado hoy, (como cualquier día) pero bueno, mi limitado cerebro es así.

Adiós, querido fantasma que me lee.

Día rojo

No sé por dónde empezar. Quiero contar tantas cosas y a la vez ninguna...

No me gusta la nochebuena, ni la Navidad. Creo que a más de uno (por no decir el 80% de las personas que celebran la Navidad) no les vendría mal este enlace: http://es.wikipedia.org/wiki/Navidad, y es que, señoras y señores, seguro que a más de uno le sorprendería ver que la Navidad es un evento RELIGIOSO. ¡Guaaau! Sí, habéis leído bien. Al menos antes la gente no era tan hipócrita de celebrar algo en familia sin saber lo que celebran en sí, antes por lo menos, (como en la serie de Cuéntame) la gente iba a la misa del gallo (se dice así, ¿no? No me apetece consultar con mi hamijo "gugel".) Es triste. El evento para la mayoría de la gente no tiene nada de religioso, es un día en el que se celebra... ¿QUÉ? Es otra de las muchas tradiciones que la gente sigue sin saber por qué. Me imagino una conversación borreguil con alguno de estos especímenes. (Véase cualquier ejemplar de mi familia, todo hay que decirlo, por algo me sorprende este fenómeno de masas, porque lo vivo en primera persona.) Las conversaciones podrían dar lugar a diferentes respuestas que al fin y al cabo van a parar al mismo río, algunas podrían ser estas:
OPCIÓN A:
- ¿Qué es para usted nochebuena/Navidad?
- Pues el día que nació Jesús.
- ¿Pero usted es creyente?
- NO.
  
OPCIÓN B:
- ¿Qué es para usted nochebuena/Navidad?
- Pues un día para pasar en familia todos juntos.
- ¿Pero sabe que es un evento RELIGIOSO?
- Sí.
- ¿Es usted creyente?
- a) Sí, pero no soy practicante. (Me encanta este tipo de gente que dice ser super creyente de la death pero después del "sí" te dicen que no son practicantes, son especímenes a los que hay que dar de comer aparte. xD)
- b) Sí.
- (En el caso de respuesta b): Entonces, ¿su celebración de la navidad tiene algo de religioso?
- NO.

Y bueno, un montón de ejemplos de respuestas posibles que podría seguir poniendo, pero creo que ya me he enrollado lo suficiente. xD

CONCLUSIÓN: La gente no sabe lo que celebra, ni por qué, y lo peor de todo es que JAMÁS se han cuestionado a sí mismos tal cosa. Es muy triste. Este tipo de cosas son las que me hacen recordar una cita de Oscar Wilde que decía algo así como que hay personas que se limitan a existir, eso de pensar, tener criterio propio, analizar tus actos, tu entorno, esas cosillas... pf, lo de pensar, ya lo dejamos para otra vida. xD

Por eso no me gusta la Navidad. Independientemente de que yo sea creyente o no, si al menos la gente con la que me rodeo lo fuera, y por ello tendrían la ilusión de celebrar un evento así, me parece GENIAL. Pero no, no es el caso, estamos ante especímenes que he mencionado anteriormente. xD

... Bueno, mi familia, a mí es que me encanta en general, no sólo por esto, obviamente, es TODO. xD Ya no es que no den importancia al hecho de ser un evento religioso, directamente les importa un pepinillo estar con su familia, y creo que eso ya es serio. Pero en fin, no sé qué me esperaba yo encontrarme al llegar a este mundo, verdaderamente. ._. A mí ya nada me sorprende. xD

En fin, dejo este tema, porque es un tema con muuucha tela, y yo que todo lo que puede dar mucho de sí, le doy el triple de de sí, pues pa qué queremos más. xD

Sí, ya lo sé, son las 2:49 y hoy es nochebuena, con lo cual: dos días sin dormir. Pero ME DA ABSOLUTAMENTE IGUAL, ahora mismo me apetece hablar (aunque más bien escribir) por LOS CODOS, porque sino no soy yo, aunque sólo me lea a mí misma. Necesito desahogarme con cualquier tema que de para hablar. Cualquiera.

Veamos..., (OH NO, ¡YA VUELVO AL MISMO TEMA DE SIEMPRE! XD) estas vacaciones quiero estudiar historia (mejor dicho: continuar xD), analizar y traducir griego (que no me supone trabajo ninguno, así que... x]), mirar filosofía (a Mr. Kant mayoritariamente...), hmmm, bueno, lo tengo más o menos controlado. Bah, no tengo mucho jugo que sacar de este tema, pasemos a otro. xD

... No quiero ir a dormir, y sabes por qué... y menos ahora que te has ido de mi cama... no pienso dormir hoy. Me siento como una m*erda, pero porque no lo comprendes, y no quiero ser la que tenga que ir siempre detrás, porque si me enfado tengo motivos para ello, me j*de enormemente que te pongas a la defensiva, y no intentes comprender el motivo por el que verdaderamente me enfado. Siempre soy yo la que se enfada, y siempre la que va, porque no puedo ver cómo pasan las horas y seguimos igual que hace 2 horas, me muero por dentro. Pero a veces eres tan frío, que no sé cuánto tiempo pretendes seguir con la situación, y yo doy el brazo a torcer como una g*lipollas, pero con tal de volver a sentir tu cariño, voy, y me intento convencer a mí misma de que la he cagado. Pero ya hay veces que tengo motivos de verdad, y esta vez es una de ellas, y quizá sea mi egoísmo, pero es que precisamente en esto pienso que soy la que menos tiene. Quizá me esté rayando por una tontería, sí, pero por lo que me rayo no es por el hecho en sí, sino por su transfondo, y eso es lo que nunca ves, y cuando tengo que decirlo no lo digo, porque no sé explicártelo o porque simplemente ya paso del tema, y al fin y al cabo, volverá a terminar así una vez más. En fin, me alegro de que hayas logrado dormir, porque yo, no puedo.

Bueno... como siempre... si no me desahogo, no soy yo, ¿verdad...? Es lo que hay...

Me voy... no sé a dónde, pero se me han ido las ganas de seguir escribiendo, o simplemente no tengo ganas de pensar ahora mismo en ningún tema y soltar aquí la parrafada...