Interesante

Es la palabra en la que puedo resumir estos días que he vivido. Quizá no sea la mejor palabra para describir esta serie de acontecimientos, porque en el fondo no es que haya descubierto cosas que no me imaginase o que todavía no supiese... Pero bueno. No se me da muy bien que digamos esto de escribir... Simplemente puedo decir que parece que es verdad eso de que el tiempo pone a cada uno en su lugar, y que cada vez confío menos en las personas, yo creo que es el simple hecho de que con el tiempo me vuelvo en cierto modo más misántropa, sobre todo con la ignorancia. La ignorancia nos mata, a todos, es la peor enemiga que uno puede llevar a su lado, y lo peor de todo es que es para toda la vida, y no se cura de la noche a la mañana. En el fondo lo que siento verdaderamente es pena, intento ponerme en la mente de determinadas personas, pero no lo conseguiría nunca. De hecho, creo que debe haber otra palabra para lo que yo quiero transmitir ciertamente con ignorancia. No es esa ignorancia de que te pregunten en el Trivial una pregunta que jamás te habías preguntado ni te ibas a preguntar seguramente en toda tu vida. No. Debe haber otra palabra. A lo que yo me refiero es que, creo que simplemente hay determinados casos en los que yo consideraría que una persona tiene un trastorno psicológico. De hecho, a veces me encantaría saber más acerca de enfermedades o trastornos psicológicos, porque hay determinadas formas de pensar (si es que a eso se le puede llamar pensar) en las personas que considero mucho más allá de la anormalidad, de un simple hecho que no tiene mayor importancia. Hoy en día, tratamos el término locura como si de la propia cordura se tratase. Suena antitético, paradójico, o como lo quieras llamar, pero es la verdadera realidad. Creo que eso, en el fondo, es lo que me trae siempre por el camino de la amargura, cómo considerar la locura y la cordura... ¿Es que acaso el mundo no se volvió loco ya? ¿Es que acaso no lo ha estado desde siempre?... De todas formas, lo que yo quiero decir, es que debería haber un límite. Un límite que separe la locura de la cordura. Y en este mundo, ¿quién es el cuerdo? ¿Yo, o los demás? De momento me conformo pensando en que, quizá no sea tan malo eso de quedarse solo, al fin y al cabo, sé que siempre me quedarás tú para comprender todo esto que escribo, y que si esto mismo te lo estuviese contando ahora mismo mientras estamos tumbados en la cama, sé que lo entenderías, y sé que pensarías lo mismo que yo. Eso me basta. Y si es el mundo el que está cuerdo, mi compañera será la locura, y mi enemiga la cordura, sin remordimiento alguno. Qué bonito eres. No sé qué haría sin ti... ni qué habría hecho estos días sin ti a mi lado. Te lo dije, y lo vuelvo a decir, muy en serio. Gracias... gracias. Σ'αγαπώ. Y lo sabes, de sobra. Bueno, y creo que ahora me voy a cantar, contigo. xD ;)

Harta

Harta de la soledad, harta de la rutina, harta de falta de motivaciones, harta del esfuerzo sin recompensa, harta de falta de esperanzas... ¿Qué me queda...? ¿Acostumbrarme a tener la vida que no he querido tener? ¿Acostumbrarme a la infelicidad? Lo siento, pero uno NO se puede acostumbrar a la infelicidad. Eso no existe. Eso son fantasías. Eso va contra natura. Uno debe aspirar a la felicidad durante toda su vida, pero... ¿y si no tienes la munición suficiente para seguir luchando? ¿No crees que el sufrimiento durante la batalla va a ser inmenso? ¿De verdad te vas a acostumbrar a tanto dolor...? Vamos, soldado, ya sé que te estás muriendo, pero, ¡sonríe! Esto no tiene sentido. No tengo munición suficiente. Y cada día me queda menos. Me están disparando. Y ya no sé qué hacer.

INSIDIOUS, no he visto película más pésima

Jamás he sido muy dada a hacer estas cosas, la verdad que nunca he valido para hacer críticas constructivas sobre el cine, pero esta película es tan patética que hasta un niño de tres años puede pensar lo mismo que yo.

Lo primero, la trama está muy bien, pero hay un pequeño detalle sin importancia: No han sabido plasmar la idea a la película.

Lo segundo, es que a lo largo de la película me fui dando cuenta de que sustos... no hay. Esperé y esperé, y de repente terminó, y yo me he quedado con las ganas de asustarme, cosa que es muy fácil en mí. xD

Lo tercero, el "malo malísimo" se ha comprado un traje de demonio en los chinos, y las bombillitas de los ojos, también dan mucho miedo.

Lo cuarto, es que no tiene sentido el regreso del niño del más allá. De repente se despierta, todos muy felices, cuando en verdad no se sabe cómo ha regresado el niño, si se supone que seguía en peligro. SIN SENTIDO.

Lo quinto, es que la película no te adentra para nada en la escena, es muy superficial, sobre todo en el momento en el cual el padre entra en el más allá, que lo único en lo que se diferencia del mundo de los vivos es que está oscuro y hay humito... así no hay forma de que uno se haga a la idea de que está en un mundo totalmente desconocido, otra de las razones por las que no da miedo ninguno.

Lo sexto, es que los personajes del más allá, son unos pavos con un disfraz y con la cara pintada de blanco. El padre entra tan normal en el más allá, los personajes van a su bola, no hay situación de peligro (cuando además es advertido de tener que pasar desapercibido), el tío no puede ser más cantoso, y aún así no pasa absolutamente NADA. Hasta que encuentra al niño. (Y vuelve a aparecer el malo, tan escalofriante como en su anterior aparición en la película... ABURRIMIENTO MÁXIMO).

Bueno, podría seguir, pero eso era básicamente lo que tengo ahora mismo en mente de lo que he visto. PENOSA.

La verdad, no me esperaba nada de esta película, es por eso que ni he querido ir al cine y tener que pagar por esta película de "terror", sólo la he visto por gusto para decirle a todas aquellas personas a las cuales les ha dado supuestamente mucho miedo: SEÑORES, NECESITAN VER CINE DE TERROR.

Changes

Necesito algo. Necesito un cambio. Últimamente estoy muy pensativa. Tengo recuerdos del pasado..., de ese pasado del que ya no queda nada. Pero hay algo que me da más miedo aún, es un pasado incierto. Mi mente me hace creer que hubo algo, pero verdaderamente no sé lo que hubo. Ni siquiera sé distinguir entre lo bueno y lo malo. Lo que debí perseguir y lo que no. No sé si realmente debo perseguir algo que perdí por el camino... porque no sé si merece la pena o no. No sé qué imagen tengo de ello. Hasta hace poco parecía una imagen muy clara, que me hacía sentir firme en mi posición. Y había otra parte no tan clara. No sé por qué razones perdí las cosas que perdí, todas ellas casos diferentes, y ahora cada vez, no sé por qué, cada vez más borrosos. Qué paradójico. Cuanto más cerca lo tengo, más nublado lo veo. Y es que conforme voy creciendo, entiendo menos a las personas, entiendo menos las cosas en general. Me cuestiono muchísimas más cosas que para mí eran antes impensables. ¿Por qué? Se supone que conforme uno va madurando, entiende mejor las cosas. Pero no. Quizás es el desencanto. Ese mundo fantástico que viene a mi mente a altas horas de la noche. Pero el amanecer llega, y con el las dudas, los miedos. Quizás es demasiado tarde. Quizás eso sea malo, quizás eso sea bueno. Pero eso no me aclara nada. ¿Es este presente a lo mejor que puedo aspirar? ¿Es esto realmente lo mejor? ¿Soy yo verdaderamente la que está actuando, o hay otra Sandra escondida deseando romper todas las barreras de esta inmóvil realidad? ¿Qué fui? ¿Qué soy? ¿Por qué he elegido esto? ¿Es que realmente me estoy traicionando a mí misma? Quizás no tuve la suficiente humanidad..., quizás me dejé caer al vacío de la superficialidad. Quizás es eso lo que he hecho de mí. Un ser inerte que en el fondo esconde un corazón. Un corazón avergonzado, encadenado a este cuerpo inerte. Un corazón que no sabe distinguir, que con miedo se refugia. Un corazón que no sabe ante quién mostrarse, que no ve dentro de esta oscuridad, que no sabe cómo reaccionar, que la oscuridad no le permite distinguir entre lo malo y lo bueno que le rodea. Que no sabe adónde dirigirse. Pues perfectamente puede quitarse sus cadenas, pero al escapar, no sabe qué lado escoger, y una vez escogido, siempre vuelve, pues se pierde por el camino, pues no entiende su alrededor. No entiende qué debe hacer con los seres que hay en él, y una vez que vuelve ya rendido, vuelva a esa oscura celda que le inunda de vacío existencial, y cansado, vuelve a perecer en la monotonía por miedo a salir. Él mismo vuelve a encadenarse. "A dormir..., y mañana será otro día."

Un día más

Quiero escribir, pero... me cuesta pensar en algo concreto ahora mismo, aunque eso es algo que me caracteriza, creo que mi estrés se debe a eso, quiero pensar tantas cosas a la vez, que al final dejo en mi cabeza todos esos pensamientos sin resolver, me enfado conmigo misma, me bloqueo mentalmente, y me estreso. Conocerme es muy divertido, sí, os lo puedo asegurar, mis queridos fantasmitas. xD
Debería estar contenta por mis notas, me encantan mis notas, pero en el fondo, sé que podrían ser mejores, en otras palabras: quiero dieces en todo xDDDDDD, y si tengo un 9 en algo, quiero un 10, si tengo un 8, quiero un 9, y así sucesivamente. Soy tan perfeccionista, si es que de verdad, queridos fantasmitas, no sé cómo me aguantáis, soy extremadamente repelente, lo sé, gracias, yo también me quiero. ^^ En el fondo sigo pensando que soy mediocre, y que podría usar mucho más la cabecita de lo que la uso, en vez de dedicarme a pensar cincuenta cosas a la vez para luego terminar en nada, simple pérdida de tiempo y malgasto neuronal. Soy... vaga. Que sí, que me tiro todos los días no sé cuántas horas estudiando/haciendo deberes, ¿pero podrían ser más? Sí. (¿Yo exigente? ¡Qué va!) Porque me tiro las horas muertas pensando en lo que quiero hacer hoy, y me amargo pensándolo, y luego, como soy imbécil, me doy cuenta de que me encanta lo que hago, que para algo estoy en este bachillerato, no como otros... (¿Otros? Qué va, Sandra, ¡qué va! xD) Pero... queridos, soy así, me cuesta ponerme, aunque al final lo haga, no debería pasarme el tiempo libre pensando en lo que tengo que hacer en el tiempo no libre, porque me estreso, y ese es mi problema. (¿Os habéis enterado de algo de lo que he explicado? o_o xDDDDD) Bueno, en fin. xD
Iba a contar otra cosa, pero ya se me ha esfumado la idea... qué raro de mí. xD
Bueno, parecía que estaba la cosa medio happy, y tal y tal, contando aquí de buen rollito lo que se me pasa por la cabeza... ¿verdad? Ay..., fantasmistas míos... qué inocentes sois. ¡Ahora viene Sandra negativa! :D *Sandra positiva llama a Sandra negativa.*
¡Hombre! Cuánto tiempo... hacía unos 10 segundos que no me pasaba por tu cabeza. Bien, allá vamos. Estoy HARTA. Síiii, yo, harta, qué fu. ^^ Una vez más, volvemos al tema familia. No, este caso no vengo con religiosidades, xD además, me refiero en concreto a mis inexistentes queridos abuelos. :) A mí es que... me encantan. Bueno, en especial mi abuelo, mi abuela es un especimen aparte. Y bueno, paso de contar tooooooda la historia, simplemente estoy harta de ellos, y no traen nada más que problemas, con su edad, lo normal es que sean problemas de salud, o cosas por el estilo... ¡no! Ellos dan problemas económicos, pero porque siempre se han creído que su capacidad económica es como para tirar cohetes, y no tienen suficiente sus hijos con sus problemas, que ahora, hay que mantener a los padres. Manda narices. Lo peor de todo, es que, ellos se lo han buscado, y verdaderamente ellos se tendrían que buscar la vida por hacer lo que han hecho, pero no, ahora van a sus hijos (con los que nunca han tenido relación ninguna y demostrado ha quedado que ni la quieren) para pedirles dinero. :) Si es que, son tan monos... Eso sí, aunque tengan ayuda económica, ellos siguen convencidos de que sus hijos son malvados. En fin. Conclusión: Hay un ambientito en mi casa que puf, una fieeeeeeshta, uníos si queréis. ^^
Mis padres... otro caso aparte. La verdad es que el problema es y siempre ha sido mi padre. No sé por qué mi madre se tiene que comer toda esta mierda, sus padres por un lado, su marido por el otro, no lo sé. Porque ella no se lo merece, y a veces me arrepiento de no "hacerla caso" en cierto modo, y mi padre, sigue sin comprender absolutamente nada. No conoce a mi madre ni lo más mínimo, ni tampoco se ha empeñado nunca en ello, estoy completamente segura. La verdad, no sé porqué siguen juntos, quizá porque mi madre es tonta, porque si por mi padre fuese, parece ser que estarían divorciados hace mucho tiempo. (Sí, lo cuento con esta naturalidad, porque es el día a día, no estoy contando nada que no sepa desde hace muchísimo tiempo.) Y que yo tenga que intervenir en sus discusiones transcendentales, para hacer intentar que mi padre comprenda conceptos obvios en una pareja... me parece un poco triste. :)
Bueno, os he aburrido... ¿verdad, fantasmitas? Si ya lo sé yo... ^^ xD Aaaaains... mañana... me volveré a pasar por aquí... tendré más cosas que contar, seguro. Yo siempre tengo algo que contar. xDDD Quiero pasarme por aquí más a menudo, porque me he dado cuenta de que escribir me ayuda a comprenderme a mí misma a veces. Así que, espero que sea así, y la vagancia no inunde mi ser. xD

Seventeen

Bueno, bueno, bueno... pues, señoras y señores, tengo 17 años. Una cifra tan insignificante que mucho tardaré en acostumbrarme a ella, y además, es que es fea, el número 17 es feo, ¿que por qué? Porque lo dice mi negatividad, y punto, ¿acaso se dudaba? En fin. (Sí, empezamos bien. xD)

Hay tantos días que he podido escribir en el blog..., pero la verdad es que o no he tenido tiempo o ni me he acordado.

Esta mañana ayudé a una amiga que está en 1º de la ESO, con historia. Bien. Es el momento en el que un estudiante de Bachillerato se da cuenta de dos... detalles sin importancia: (1) No tengo N-I I-D-E-A de historia antigua de Grecia y Roma, ¿por qué? Porque jamás en la vida en la ESO uno llegaba al apartado de historia de ese libro tan variopinto llamado "Ciencias Sociales, Geografía e Historia", por estas cosas de que... se acaba el curso, y es lo que hay. (2) Corroboro lo que pienso desde que entré a Bachillerato, uno no aprende nada en la ESO porque lo único que se exige es MEMORIZAR, en ningún momento plantearse lo que se está estudiando, con lo cual, hasta a mí me resulta ininteligible entender muchas cosas que tengo que explicarla, cada idea es como una isla incomunicada de las demás que uno tiene que plantar en el examen, y punto. Hasta he tenido que recurrir a un apartado de Historia de mi libro de latín para intentar explicárselo. Qué triste. En fin, así vamos, ¿no?

Por la tarde he celebrado el cumpleaños con la familia. El regalo que más ilusión me ha hecho ha sido de unos tíos, que, la verdad, me he puesto a pensar en las pocas veces que me acuerdo de ellos, y me he dado cuenta de que a partir de hoy no será así, precisamente porque ha sido el regalo más acertado de todos los que me han dado: un libro en alemán, "Die Eisprinzessin schläft". Es una novela policíaca de una escritora sueca, cosa que me ha alegrado más aún leer, tengo un vínculo especial con Suecia, quizás por sus vikinguitos del siglo XXI de "buen ver" (jé), toda la música que escucho de procedencia sueca (... vikinguitos sexys xD) o, simplemente, por su similitud lingüística al alemán por ser una lengua germánica. Qué bonito me ha quedado. :) xD Bueno, a lo que yo iba xD, que me estoy dedicando a traducir el libro, porque obviamente tengo que buscar el 99,9% de las palabras gracias a todo el tiempo que tengo este año para dedicarme al alemán. He visto el libro y ha sido como: "creo que aquí tengo mi dosis de alemán que llevo sin tomar hace... ¿meses?", e inmediatamente me he puesto a traducirlo, en una hoja aparte, todo muy bonito, con cincuenta bolis de distinto color, como me gustan a mí las cosas (manías metódicas de Sandra). Bueno, también me han regalado un pijamita de Hello Kitty xD, pero no sé, tiene su toque especial... me gusta. ^^ xD Y lo demás, me ha gustado también por lo general, pero no es plan de ponerme a contar aquí todo lo que me han regalado cual niña de tres años. xD Por lo general, no me lo he pasado mal, pero tampoco ha sido... gran cosa, al fin y al cabo, pues, eso... es, la familia. Conversaciones aburridas, monótonas e insignificantes. Aunque es algo que desgraciadamente no sólo me pasa con la familia. xD

Mmmmm, por lo demás, sí, me sigue encantando la distancia que me amarga todos los días un ratito, y bueno, qué más puedo objetar con respecto a esto, si ya sabe todo el mundo de lo que estoy hablando.
Que no, que en el fondo me ha gustado el día, sólo que si no le doy mi toque de negatividad, no sería yo.

Mein Kopf tut weh a lot jórribolmente. (A tomar vientos, qué bien me ha quedao.) En breves me iré a dormir, supongo. Y me cuesta pensar con este dolor neuronal que tengo ya, así que, ahí queda eso. xD No me he explayado todo lo que podría haberme explayado hoy, (como cualquier día) pero bueno, mi limitado cerebro es así.

Adiós, querido fantasma que me lee.